J'ai loué à la Côte d'Opale

On connaît tous des "Prix Nobel". J’appelle « Prix Nobel », celle ou celui qui sait tout et qui te fait passer pour un con en quelques répliques.

Au bistrot, avec Jean-Pierre, notre Prix Nobel du jour :

Vous :

(Heureux) J’ai loué une semaine à la Côte d’Opale

Le Prix Nobel :

(Sidéré, voire effaré) Une semaine à la Côte d’Opale !

Vous :

Ben oui. Ma femme et moi, on aime bien la Côte d’Opale.

Le Prix Nobel :

La Côte d’Opale avant, oui. Mais maintenant ! Ca construit de partout. Tu aurais dû m’en parler avant. Et t’as loué où ?

Vous :

A Wimereux. Tu connais ?

Le Prix Nobel :

Non. Heureusement ! A la Côte d’Opale, à part Wissant, il n’y a rien. Tout le monde te le dira.

Vous :

Qu’est-ce qu’il y a de mieux à Wissant qu’à Wimereux que tu ne connais pas.

Le Prix Nobel :

A Wissant, c’est touristique. Tu trouves tout ce que tu veux pour manger.

Vous :

Ma femme et moi, on ne va pas en vacances que pour bien manger.

Le Prix Nobel :

A Wissant, il y a une brasserie qui a été reprise par des belges. Tu trouves même des chicons au gratin et du Waterzooi.

Vous :

Si c’est pour manger comme chez moi, autant rester chez moi.

Le Prix Nobel :

Dans tous les restaurants de la côte d’Opale, c’est moules par ci, c’est moules par là ! Moi, des moules pendant une semaine, je ne peux pas. D’autant que, neuf fois sur dix, elles sont importées de Hollande.

Vous :

Et donc, hors de Wissant, on est obligé de manger des moules ?

Le Prix Nobel :

Tu ne trouves que ça. Ou des sandwiches jambon-beurre. Tu ne vas quand même pas en vacances pour manger des sandwiches.

Vous :

Pourquoi pas, à midi si on se balade ?

Le Prix Nobel :

A la Brasserie des belges, il servent aussi des crêpes avec de la bière dans la pâte.

Vous :

Et c’est bon ?

Le Prix Nobel :

J’ai pas osé en prendre. A cause des contrôles. Comme il y a de la bière dans la pâte.

Vous :

Tu as raison. On n’est jamais trop prudent.

Le Prix Nobel :

Sans vouloir faire le père -la-morale, je pense qu'il est important de soutenir le commerce belge. Surtout à l’étranger. Pour moi, c’est même un devoir.

Vous :

Je vais voir si je peux encore annuler la réservation à Wimereux.

Le Prix Nobel :

J’espère que tu as pris une assurance annulation.

Vous :

(Dépité) Non. Mais ce n’est pas grave. J’aurais vraiment dû t’en parler avant. Qu’est-ce que je peux être con !