Mes enfants m'ont offert un saut en parachute

On connaît tous des Prix Nobel. J’appelle « Prix Nobel », celle ou celui qui sait tout et qui te fait passer pour un con en quelques répliques.

Au bistrot, avec Philibert, notre Prix Nobel du jour :

Vous :
(Heureux) Samedi je vais faire un saut en parachute à Spa.

Le Prix Nobel :
Un saut en parachute! Tu as quel âge ?

Vous :
70 ans. Pourquoi?

Le Prix Nobel :
(Sidéré, voire effaré) Un saut en parachute à 70 ans ! Heureusement que tu m’en parles avant. Pourquoi tu fais ça ?

Vous :
Mes enfants me l’ont offert pour mon anniversaire.

Le Prix Nobel :
T’es en dispute avec tes enfants ?

Vous :
Pas du tout.

Le Prix Nobel :
Alors pourquoi ils t’ont offert un saut en parachute ?

Vous :
Parce que j’ai toujours aimé cette sensation de sauter dans le vide. J’ai déjà fait 3 sauts à l’élastique.

Le Prix Nobel :
Pas à 70 ans.

Vous :
Non, j’étais plus jeune.

Le Prix Nobel :
Contrairement au saut à l’élastique, en parachute, l’atterrissage est violent.

Vous :
Ce n’est pas ce qu’on m’a dit.

Le Prix Nobel :
Je dis ça je ne dis rien mais heureusement que tu m’en parles avant de sauter. A 70 ans on a inévitablement des problèmes d’ostéoporose.

Vous :
Moi pas.

Le Prix Nobel :
C’est ça le vrai danger. Croire qu’à 70 ans on n’a pas de problème d’ostéoporose alors que tous les spécialistes disent qu’à 70 ans tout le monde souffre d’ostéoporose.

Vous :
Tu es sûr de ce que tu avances ?

Le Prix Nobel :
Tu veux un exemple ?

Vous :
Je t’écoute.

Le Prix Nobel :
L’année dernière, Claude, 72 ans, qui est le père du deuxième mari de ma fille aînée, il a fait un saut en parachute à Ostende.

Vous :
Et alors ?

Le Prix Nobel :
Il a eu de la chance. Il a atterri dans la mer, sinon… Le choc a été si violent que l’eau est rentrée dans ses os qui étaient poreux à cause de son ostéoporose alors qu’il croyait qu’il n’avait pas d’ostéoporose. Et donc, je te pose la question : que se serait-il passé s’il avait atterri sur un sol dur ?

Vous :
Ses cols du fémur seraient remontés jusqu’à ses clavicules ?

Le Prix Nobel :
Minimum.

Vous :
(Dépité) Heureusement que je t’en ai parlé avant. Je vais demander qu’on me parachute au-dessus du lac de l’Eau d’Heure. Qu’est-ce que je peux être con ! Et mes enfants finalement pas très sympas.