Ma femme est enceinte à 34 ans
On connaît tous des Prix Nobel. J’appelle « Prix Nobel », celle ou celui qui sait tout et qui te fait passer pour un con en quelques répliques.
Au bistrot, avec Philippe, notre Prix Nobel du jour :
Vous :
(Heureux) Ma femme est enceinte.
Le Prix Nobel :
(Sidéré, voire effaré) Ta femme est enceinte ! Et elle a quel âge ?
Vous :
34.
Le Prix Nobel :
Tu aurais dû m’en parler avant. C’est son premier ?
Vous :
Oui.
Le Prix Nobel :
34 ans pour un premier, neuf chances sur dix, il sera prématuré. Tous les spécialistes le disent…
Vous :
Ah bon ?
Le Prix Nobel :
Entre 35 et 38, ce sont des jumeaux et à partir de 40, je ne te dis pas.
Vous :
Mais si, dis !
Le Prix Nobel :
Je ne veux pas faire celui qui sait tout mais…
Vous :
Mais quoi ?
Le Prix Nobel :
J’ai un ami dont la femme a accouché à 40 ans, le môme est végétarien et a un poster de Steve Job dans sa chambre.
Vous :
Merci de m’avertir, on fera gaffe.
Le Prix Nobel :
Moi, si ma femme voulait un môme à 34 ans , je choisirais l’adoption.
Vous :
Vraiment ?
Le Prix Nobel :
Depuis que les Libéraux sont au pouvoir, tu peux tester l’enfant candidat pendant un mois. S’il ne te convient pas, tu le renvoies.
Vous :
Evidemment c’est confortable. Surtout pour les parents.
Le Prix Nobel :
34 ans ! Tu aurais dû m’en parler avant.
Vous :
Evidement. Maintenant c’est trop tard.
Le Prix Nobel :
Elle est enceinte depuis combien de temps ?
Vous :
7 mois.
Le Prix Nobel :
Et ça se voit ?
Vous :
Et pas qu’un peu.
Le Prix Nobel :
C’est donc bien un prématuré. Enfin, j’espère que tout se passera bien.
Vous :
Le gynécologue est rassurant.
Le Prix Nobel :
C’est son métier. Tu connais un opticien qui te dit que tu n’as pas besoin de lunettes ?
Vous :
Oui. Mais c’est vrai qu’il m’a vendu des verres de contact.
Le Prix Nobel :
34 ans ! Tu aurais dû m’en parler avant.
Vous :
Tu penses que je dois prévenir ma femme que le bébé sera prématuré ?
Le Prix Nobel :
Ce serait dommage que la chambre du bébé ne soit pas prête.
Vous :
(Dépité) Tu as raison. Un enfant à 34 ans, qu’est-ce que je peux être con !
Il semble que vous appréciez cet article
Notre site est gratuit, mais coûte de l’argent. Aidez-nous à maintenir notre indépendance avec un micropaiement.
Merci !
Inscrivez-vous à notre infolettre pour rester informé.
Chaque samedi le meilleur de la semaine.
/ Du même auteur /
-
J'ai parlé avec un SDF
-
J'ai visité l'Expo Titanic
-
J'ai acheté un vélo électrique
-
Je me suis fait vasectomiser
-
Je me suis fait tatouer
-
J'ai joué au Monopoly avec mes enfants
-
Je suis devenu végétarien
-
Mes enfants m'ont offert un saut en parachute
-
Mon nouveau Smartphone Chinois
-
Ma Blanquette de Veau
/ humeurs /
/ photos /
/ Commentaires /
Avant de commencer…
Bienvenue dans l'espace de discussion qu'Entreleslignes met à disposition.
Nous favorisons le débat ouvert et respectueux. Les contributions doivent respecter les limites de la liberté d'expression, sous peine de non-publication. Les propos tenus peuvent engager juridiquement.
Pour en savoir plus, cliquez ici.